با سلام خدمت دوستان عزیز
از این پس تمام مطالب این وبلاگ چه قدیم و چه جدید را در سایت زیر دنبال کنید.
نظر به اینکه عضو کمیسیون اجتماعی مجلس با بیان اینکه پدیده فرزندفروشی در کشور رو به افزایش است، گفته است که باید دستگاه‌های حمایتی و نظارتی در این زمینه اقدامات لازم را انجام دهند. اینجانب پیشنهاد می‌کنم جهت کنترل این پدیده، سامانه‌ای به نام "پفک" (پدیده فرزند فروشی کشور) طراحی و ساخته شود تا این پدیده کنترل شده و مالیات بر ارزش افزوده لازم از این خانواده‌ها دریافت شود!
نظر به اینکه شرکت خودروسازی دایملر آلمان ۸۴۰ هزار خودروی مرسدس بنز و دایملر را به علت احتمال نصب ایربگ معیوب در آن فراخوانده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم با توجه به عدم اعلام فراخوان‌های شرکت‌های داخلی به علت عدم ایراد و خرابی در خودروهای ساخت داخل و با توجه به رفع تحریم‌ها، این شرکت‌های مطرح داخلی در آلمان نمایندگی دایر کنند تا آلمانی‌ها از داشتن خودروهای خود حتی بدون ایربگ نیز خدا را صدهزار مرتبه شاکر باشند و توقعشان را از شرکت دایملر آلمان کم کنند!
نظر به اینکه در تحقیقی آمده بود که انگلیسی‌ها با ایرانی‌ها نقاط مشترک زیادی همچون روحیه طنز و نوشیدن چای دارند و همچنین ایرانی‌ها به صورت جدی به پیک‌نیک می‌روند و حتی در این کار از انگلیسی‌ها بهتر هستند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم آماری هم از تعداد گازهای پیک نیک ایرانی‌ها و ابزار وابسته به آن ارائه شود تا ثابت شود که انگلیسی‌ها کلا در این زمینه نیز هیچ حرفی برای گفتن ندارند!
نظر به اینکه وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات گفته است که در وزارت‌خانه به طور جدی نیازمند یک همکاری نزدیک با دانشگاه‌ها هستیم، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان جهت روشن شدن افکار عمومی اعلام کنند که با کدام دسته از دانشجویان همکاری نزدیک داشته باشند، چون تعدادی از دانشجویان به دنبال فیلترینگ کامل اینترنت هستند و عده‌ای دیگر به دنبال برداشتن کامل آن!
نظر به اینکه در حالی خبرهایی مبنی بر ورود مستر کارت به کشور مطرح شده که مسئولان مستقیم امر تجارت خارجی از عرضه کارت های اعتباری و مالی بین المللی و طرح‌های مشابه آن به کشور اظهار بی‌اطلاعی می‌کنند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان ذیربط چشمان تیزبین خود را بازتر کنند و علاوه بر محدود کردن ورود مستر کارت‌ها و اعلام ممنوعیت فروش آنها به بانوان، جلوی ورود میسیزکارت‌ها را نیز بگیرند تا خدای نکرده این کارت‌های اعتباری باعث انحراف افکار عمومی جوانان کشورمان نگردد!
نظر به اینکه رییس مجلس شورای اسلامی گفته است که امروز ما حدود 400 هزار میلیارد تومان پروژه عمرانی کلنگ‌زنی شده در کشور داریم و این در حالی است که اعتبار سالیانه کشور در حوزه عمرانی حدود 20 تا 30 هزار میلیارد تومان است که با این میزان اعتبار اجرای تمام طرح های مذکور حدود 30 سال طول می‌کشد، اینجانب پیشنهاد می‌کنم جهت انجام این پروژه‌ها در دو سال آینده گزینه‌ای به نام مالیات کلنگ‌زنی در کلیه قبوض آب، برق، گاز، تلفن ثابت و همراه درج شود تا این قسمت نیز همانند سایر اقلام مندرج در قبوض، هزینه‌اش تامین شود!
نظر به اینکه رئیس اتحادیه فروشندگان گوشت گوسفندی با اشاره به افزایش قیمت گوشت گفته است که بارندگی و مشکل در حمل و نقل موجب افزایش قیمت گوشت شده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان در فصول تابستان نیز علت افزایش قیمت گوشت را عدم بارش باران و گرم بودن هوا اعلام کنند!
نظر به اینکه محمود احمدی‌نژاد در جمع خبرنگاران و در پاسخ به سؤال خبرنگار مهر مبنی بر اینکه توصیه شما به نامزدهای انتخابات پیش‌رو از جریان‌های سیاسی مختلف چیست، گفته است که نامزدهای انتخابات هم در دوره نامزدی با هم دوست باشند و با هم بعد از ازدواج، همدیگر را دوست بدارند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان به عنوان مشاوره خانواده در ازدواج و طلاق منسوب شوند تا به صورت ضربتی تمامی مشکلات موجود در این امر حل و فصل شده و دیگر ازدواجی صورت نگیرد که قرار باشد طلاقی اتفاق بیفتد!
نظر به اینکه رسانه ونزوئلایی گزاش داده است که اهالی یکی از مناطق شمالی کلمبیا پس از مواجهه با صحنه شناور شدن تعداد بسیاری از اسکناس‌های 50 هزار پزویی بر روی آب‌های رودخانه سانتاندر برای جمع آوری اسکناس‌ها به داخل آب پریدند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم جهت ایجاد شور و نشاط در جامعه بخشی از پول‌های آزاد شده را در یکی از رودخانه‌های داخلی نه خارجی، ریخته تا مردم کمی از این حال و هوا در بیایند!
چاپ شده در ماهنامه طنز و کاریکاتور بچه مشد – نوروز 95
نظر به اینکه معاون پژوهشی وزیر آموزش و پرورش از تغییر در کتب درسی زبان انگلیسی پس از ۲۷ سال خبر داده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم این معاونت معادل انگلیسی واژه دیوارنوردی را نیز وارد کتب جدید کرده تا در سال‌های آتی دانش اموزان با این اصطلاحات نوین نیز آشنایی لازم رو داشته باشند!
نظر به اینکه معاون توسعه ورزش همگانی وزارت ورزش و جوانان گفته است که متاسفانه آمارهای هشدار دهنده‌ای همانند وجود 8 میلیون بیمار در بیمارستان‌های کشور نشان دهنده این است که وضعیت مردم از لحاظ سلامتی در شرایط خوبی نیست و باید بیشتر به این مقوله مهم رسیدگی شود، اینجانب پیشنهاد می‌کنم جهت حفظ سلامتی روحی و جسمی مردم، قسمتی از پول‌های آزاد شده را بین مردم تقسیم کنند تا این آمارها بدون دستکاری به صورت خودجوش کاهش یابد!
نظر به اینکه وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات گفته است که مناقصه فیلترینگ هوشمند اینستاگرام، تلگرام و سایر شبکه‌های اجتماعی برگزار شده تا در نهایت این طرح اجرایی شود و بتوان به صورت هوشمند بر محتوای این شبکه‌های اجتماعی نظارت کرد، اینجانب پیشنهاد می‌کنم این مناقصه انجام نگیرد چون همانند خصوصی سازی به شرکت‌های شبه دولتی واگذار و به صورت هوشمند 99 درصد این شبکه‌های اجتماعی فیلتر شده و تنها صفحه ورودی آن برای کاربران به نمایش در خواهد آمد!
نظر به اینکه رییس کمسیون فرهنگی اجتماعی دبیرخانه کلانشهرهای کشور از وجود 25 هزار کارتن خواب در تهران خبر داده و گفته است که اقدام فرهنگی برای فردی که گرسنه است و نمی‌تواند معاش خانواده‌اش را تامین کند، معنا ندارد، اینجانب پیشنهاد می‌کنم بودجه مراکز مهم و حیاتی فرهنگ سازی فعلی که تا این لحظه عملکرد بسیار خوبی داشته‌اند چند برابر کنند تا بتوانند در سبد فرهنگیشان نان غنی سازی شده فرهنگی را نیز بین مردم توزیع نموده و مردم را به وسیله آن به راه راست هدایت کنند!
نظر به اینکه عضو کمیسیون امنیت ملی مجلس شورای اسلامی گفته است که دولت و سازمان گردشگری باید جلوی سفر مردم به ترکیه را بگیرند چون پولی که مردم خرج سفر به این کشور می‌کنند به جیب داعش ریخته شده و صرف مسلمان کشی می‌شود، اینجانب پیشنهاد می‌کنم این عضو کمیسیون، کشورهای دیگری که به صورت مستقیم مسلمان کشی یا بهتر بگویم ایرانی کشی می‌کنند ولی کسی از سفر مردم به آنجا جلوگیری نمی‌کند را هم ببیند و اعلام نماید!
نظر به اینکه رئیس کمیته عمران شورای شهر تهران از ابلاغ ممنوعیت بلند مرتبه سازی خبر داده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان ذیربط ممنوعیت بلندمرتبه سازی آدمها را هم تصویب و اجرایی کنند!
نظر به اینکه به گزارش ایسنا یک کارشناس در حوزه مسکن گفته است که امروز با توجه به حجم بالای خانه‌های خالی و نبود مشتری، مالکان دیگر نمی‌توانند قیمت‌ها را به آسمان برسانند و انتظار مشتری داشته باشند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مالکان منبعد به جای رساندن قیمت به آسمان آن را به فلک برسانند و سرمایه خوابیده یشان را افزایش دهند، چون در هر صورت مردم توان خرید مسکن را مخصوصا در کلانشهرها نخواهند داشت!
نظر به اینکه محققان دانشگاه پیام نور موفق به ابداع و ثبت اختراع ماسک دهان و بینی ساخته شده از نانوالیاف در اداره ثبت اختراعات آمریکا شدند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم با توجه به بروز استعدادهای نهفته دانشجویان ما در عرصه آلودگی شدید هوا در شهرهای بزرگ، کلیه آلودگی‌های زیست محیطی به همین منوال و با شدت بیشتر ادامه پیدا کند تا بتوانیم اختراعات بیشتری به مجامع بین المللی ارائه و رتبه علمی خود را در جهان ارتقاء بخشیم!
نظر به اینکه معاون وزیر بهداشت تاکید کرده است که وضع پذیرش دانشجوی خارجی در رشته‌های پزشکی در ایران چندان مطلوب نیست که این نشان می‌دهد هنوز نتوانسته‌ایم خود را در این زمینه به خوبی نشان دهیم، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان فعلا خود را در داخل نشان دهند و وضع دانشجویان پزشکی داخلی را بهبود بخشند تا برای تحصیل در این رشته‌ها به کشورهای هند و فیلیپین مهاجرت نکنند!
نظر به اینکه یکی از کارشناسان و بازرسان سازمان صنعت، معدن و تجارت فارس گفته است که در یک مرغداری متروکه در شیراز بیش از 60 هزار لیتر آبلیموی تقلبی، 60 کارتن آناناس تقلبی و تاریخ مصرف گذشته، بیش از 200 هزار بر چسب آماده نصب انواع محصولات غذایی و بیش از 100 هزار کارتن با برچسب شرکت‌های تولیدی مختلف کشف شده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم هموطنان عزیز منبعد در هنگام خرید کلیه اقلام خوراکی حتی با برند شرکت‌های معتبر، وصیت نامه خود را نوشته و خود را آماده هر گونه حوادث مترقبه و غیرمترقبه نمایند!
برای آنکه سفره عیدتان رژیمی باشد می‌توانید از سفره‌ی یکبار مصرف استفاده یا نهایتا از یک تکه روزنامه باطل شده که هم سایزش بزرگ باشد و هم قیمتش ارزان (از همان روزنامه‌هایی که بیشتر بدرد سبزی خرد کردن می‌خورد تا خواندن) استفاده نمایید. کسانی که وضع مالیشان بهتر است می‌توانند همان سفره سال گدشته خودشان را پهن کنند.
هوای طبیعی: چون هوای طبیعی بر خلاف گاز طبیعی فعلا رایگان است و هنوز در کش و قوس سهمیه بندی و افزایش قیمت با شیب ملایم نیفتاده است و عوارض شهرداری، دارایی، آبونمان و هزینه هوارسانی در قبض آن وجود ندارد، می‌تواند گزینه مناسبی برای این سفره رژیمی باشد. بدین منظور هوای طبیعی را درون یک نایلون فریزر پر کرده، سرش را گره زده و در سفره خود در جای مناسب قرار دهید.
هوای دیگران: گاهی اوقات نیاز است هوای دیگران را هم داشته باشید ولو با غرض و مرض یا بی آنها. بدین منظور طبق روش فوق یک نایلون فریزر بردارید و آن را با هوای دوست و یار پر کنید بگذارید سر سفره. فقط حواستان را جمع کنید که نایلون مربوطه سوراخ نباشد و در آینده نیز سوراخ نشود چون هوای در رفته قابل بازگشت نیست، حتی شما دوست عزیز!
هسته: هسته‌ی هر چیزی را می‌توانید به شکل نمادین بگذارید سر سفره‌یتان. هزینه زیادی هم ندارد فقط ممکن است برای تهیه آن چشم و چالتان در بیاید! این نکته ظریف را هم به یاد داشته باشید که محققان خوردن هسته با لبنیات مخصوصا ماست را بسیار توصیه کرده‌اند و اعتقاد دارند به خاطر کالری بسیار زیاد ترکیب هسته با ماست، فوق العاده انرژی زاست به طوری که بعضی افراد از این ترکیب با عنوان داروی نیروزا استفاده ابزاری می‌کنند.
هوار: این مورد شاید در ظاهر قابل گذاشتن سر سفره نباشد ولی وجودش به شدت لازم است. البته حواستان باشد که این هوار را باید در دل خود زده و سپس یک عدد بادکنک گرفته و درونش هوارتان را خالی نمایید و سرش را محکم چند بار گره بزنید تا خدای نکرده هوارتان از داخل بادکنک به بیرون درز نکند چون ممکن است نه تنها سفره، بلکه خودتان هم به فنا بروید. لازم به ذکر است که استفاده از بادکنک به جای نایلون فریزر در این مورد توصیه می‌شود تا بر خلاف باطن زشت و پلید هوار، لااقل ظاهری زیبا و فریبنده سر سفره داشته باشد که هم داخل عکس قشنگ بیفتد و هم کسی را دچار شک و شبهه نکند.
هیزم: چند عدد از چوب‌های خشکی که به عنوان بار گناهایتان جمع آوری کرده‌اید و در کوله بارتان قرار داده‌اید را بگذارید سر سفره و بعد از سال تحویل آتششان بزنید و از روی آن بپرید تا بارتان سبکتر شود. توصیه می‌شود کسانی که چند تن چوب خشک دارند به جای این سوسول بازی‌ها و و چیدن سفره هفت هین، بروند خارج و به دیدن تفاوت‌های فرهنگی مشغول شوند!
هندل: وجود یک هندل با این نماد که باید در سال جدید موتور پیاده شده‌تان را به هر زوری که شده مجددا روشن کنید و کاری کنید که تا آخر سال جدید موتورتان گیرپاژ نکند و نسوزد، الزامیست. این نکته را یاداور می‌شوم که حواستان باشد بعد از هندل زدن بی شمار و کشیدن رنج و مشقت فراوان به منظور روشن نمودن موتورتان، دنده عقب نروید حتی اگر شما را هم به عقب هل دادند، ترمز دستی را محکم کشیده و چند تا حرف فوق ادیبانه نثار هل دهندگان کنید تا شاید دست از تلاش برای عقب راندن شما و ما بردارند.
هردمبیل: گزینه آخر گزینه اختیاریست که دست شما را باز می‌کند که هر چیزی که خودتان می‌خواهید بدون توجه به حرفی که آن کلمه شروع می‌شود، در سفره خود قرار دهید. این آپشن برای اولین بار این حق را به مردم می‌دهد که بدون هیچ محدودیت و فیلتری آن چیزی را که خودشان می‌خواهند برگزینند و هیچ کاربرد دیگری ندارد.
نویسنده: فرهاد ناجی
چاپ شده در روزنامه وارش 94/12/13
* نظر به اينكه وزیر سابق ارشاد با انتقاد از فیلم‌های جشنواره فجر سال 93 گفته است كه مسئله مهم در جشنواره فیلم فجر این است که فیلم‌ها نباید یاس‌آور باشد در صورتی که بسیاری از فیلم‌های امسال نا امیدکننده بود، اينجانب پيشنهاد مي‌كنم با توجه به اينكه امكان ايجاد نشاط به شكل طبيعي در فيلم‌هاي حقيقي امكان پذير نيست، كارگردانان سينما از سال آينده مقداري قرص‌هاي اكستازي به فيلم‌هاي خود تزريق كنند تا فيلم‌هايشان حسابي نشاط آور شوند!
* نظر به اينكه از مراجعه روزانه 11 هزار نفر در سراسر کشور جهت خرید جریمه غیبت سربازی خبر داده شده است، اينجانب پيشنهاد مي‌كنم در راستاي ايجاد عدالت اجتماعي و با توجه به قيمت 20 تا 50 ميليون توماني خريد سربازي و با احتساب ميانگين 35 ميليوني و كسب درآمد روزانه معادل 385 ميليارد توماني از اين طريق، بودجه سال 94 به جاي تكيه بر ماليات، نفت و صادرات غير نفتي، بر روي اين منبع درآمدي بسته شود!
* نظر به اينکه در خبرها آمده بود كه افزایش ۵ درصدی قیمت بنزین، کاهش سهمیه بنزین ۷۰۰ تومانی برخی از خودروها و در نهایت تخصیص سهمیه‌های ۶۰ لیتری بنزین از مهمترین تغییر و تحولات بنزینی سال 94 خواهد بود، اينجانب پيشنهاد مي‌كنم با توجه به کاهش شدید قیمت بنزین در جهان به دلیل پایین آمدن قیمت نفت، ستاد مبارزه با قاچاق سوخت در مرزها با دقت بيشتري عمل كند چون به زودی شاهد قاچاق سوخت از کشورهای همسایه و دوست به داخل ایران خواهیم بود!
* نظر به اينكه رئیس سابق دانشگاه تهران در کنگره ملی اقتصاد مقاومتی با اعلام اینکه امروز تولید کمتر از ۳۰ درصد فعال است گفته است كه اقتصاد مقاومتی یک اقتصاد پویا است که هم افزایش اشتغال و هم افزایش تولید را در پی دارد، اينجانب پيشنهاد مي‌كنم جهت اطمينان بيشتر از نتيجه اجرايي طرحهاي داده شده، مسئولان اينگونه طرح‌ها را در ابتدا بر روي كشورهاي متخاصم پياده سازي كنند و اگر جواب مثبت گرفتند روي كشورمان اجرايي نمايند چون با اين كار هم كشورهاي متخاصم از بين مي‌روند و هم مسئولان مي‌فهمند چه طرحي را بايد در كشور پياده سازي نكنند!
* نظر به اينكه خبرگزاری اسپانیایی افه گزارش داده که آمارهای رسمی نشان مي‌دهد 3/27 درصد جمعیت معادل 8/12 میلیون نفر از مردم این کشور در فقر و انزوای اجتماعی به سر می‌برند، اينجانب پيشنهاد مي‌كنم مردم اين كشور به علت وجود بحرانهاي اقتصادي و فرهنگي، ار بين رفتن انسانيت، فروپاشي بنيان خانواده‌ها، فسادهاي عظيم مالي و از بين رفتن آزادي اجتماعي، جهت استفاده از رفاه بيشتر به ايران مهاجرت كنند!
چاپ شده در ماهنامه طنز و کاریکاتور بچه مشد – نوروز 94
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که در سال های اخیر و با رواج استفاده از اسمارت فون، تبلت (یا به قول فرهنگستان رایانک مالشی!) و لپ تاپ حتی کودکان شش ساله نیز مبتلا به کمردرد، شانه و یا گردن درد می شوند که علت آن استفاده بیش از حد از وسایل ارتباطی نسل جدید است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم شرکت مخابرات از این خبر در تبلیغات خود استفاده کند و از مردم بخواهد برای جلوگیری از کمردرد، درد شانه و گردن به جای ارسال پیام از طریق وایبر، واتس آپ، تانگو، لاین و ... از روش ارتباطی نسل قدیم یعنی پیامک استفاده نمایند تا کمردرد مخابرات هم بهبود پیدا کند!
نظر به اینکه بر اساس آمار گمرک در هفت ماهه نخست سال جاری واردات آلات موسیقی، اجزا و قطعات آن از نظر وزنی 79.12 درصد و از نظر ارزشی 136.58 درصد افزایش یافته است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان برای کاهش واردات آلات موسیقی، نمایش آلات موسیقی را در صدا و سیما آزاد کنند چون یکی از دلایل اصلی افزایش روز افزون واردات آنها این است که در هنگام پخش موسیقی از تلویزیون ملی مردم با قرار دادن این آلات در کنار تلویزیون خود این حس را در خود به وجود می آورند که گویی آلات موسیقی خودشان در حال نواخته شدن است!
نظر به اینکه رییس پلیس راهور تهران بزرگ گفته است که عبور از چراغ قرمز 100هزار تومان جریمه خواهد داشت، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان جریمه عبور از خطوط قرمز را هم علنی اعلام نماید تا مردم تکلیف خودشان را بدانند!
نظر به اینکه وزیر بهداشت سونامی سرطان درکشور را تکذیب کرده و گفته است که 5 تا 6 برابر کمتر از آمریکا و اروپا سرطانی داریم، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان که اینقدر آمارشان خوب است، آمار درصد بهبودی بیماران سرطانی در ایران و این کشورها را نیز اعلام نمایند تا مردم ندانسته از دنیا نروند!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که نتایج تحقیقات پزشکی جدید نشان داده است که مصرف بیسکویت و کیک ممکن است حافظه را به طور کامل از بین ببرد و افراد را در معرض خطر فراموشی مکرر قرار دهد، اینجانب پیشنهاد می‌کنم پژوهشگران در ادامه تحقیقات پزشکی خود تاثیر همزمان کیک و ساندیس را هم بررسی کنند چون ظاهرا با خوردن همزمان این دو، عوارض بسیار وخیم تری گریبان مصرف کنندگانش را می‌گیرد!
نظر به اینکه رئیس مرکز پژوهش‌های مجلس با اشاره به اینکه با شیوه کنونی تا هفت سال آینده تعداد بیکاران به ۵ میلیون نفر می‌رسد گفته است که بازی دولت‌ها با آمار مثل پوست خربزه زیرپایشان است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان حرفشان را اصلاح کنند، چون بازی با آمار مثل انداختن پوست خربزه زیر پای دولت بعدی است نه دولت روی کار، که آن هم اصلا و ابدا اهمیتی ندارد!
نظر به اینکه مدیرعامل گروه صنعتی ایران خودرو گفته است که ذی نفعان ایران خودرو شامل کارکنان، سهامداران و مهم ترین آن مشتریان هستند و وظیفه ما این است که محصولی که به مشتری عرضه می‌کنیم رضایت کامل او را برآورده کند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم اگر ایشان به فکر رضایتمندی مشتریان هستند، از مسئولان درخواست کنند ورود خودروهای خارجی را بدون تعرفه گمرکی به کشور آزاد کنند تا رضایتمندی مشتریان به صورت خودجوش فوران کند!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که نتایج یک تحقیق جدید نشان می‌دهد که گرم شدن زمین موجب افزایش 50 درصدی رعد و برق می‌شود، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان بعد از این حواسشان را حسابی جمع کنند و هنگام انتخابات آتی تنور آن را زیاد گرم نکنند چون از دید کارشناسان و محققان ممکن است باعث ایجاد رعد و برق‌های عجیب و غریبی شود!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که در یک جشنواره در دبی به ازای هر یک کیلوگرمی که وزن کاهش پیدا کند، 2 گرم طلا اهدا می‌شود، اینجانب پیشنهاد می‌کنم چنین طرحی در ایران پیاده سازی نشود چون با توجه به اقتصاد شکوفای موجود، از 77 میلیون جمعیت کشور حداقل 80 میلیون نفر شرکت خواهند کرد و دولت را ورشکسته می‌کنند!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که توقف کامل پرداخت وام 5 میلیونی ازدواج و تبدیل آن به 3 میلیون تومان با اطلاعیه بانک مرکزی در سامانه وام ازدواج و بازگشت بانک مرکزی به مصوبه پیش از سال 90 کلید خورده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان این نکته را توجه داشته باشند که با این حرکات امید جوانان را برای داشتن 5 فرزند به یاس تبدیل کرده و اکنون با این پول فقط می‌توانند روی 3 فرزند متمرکز شوند و این بر خلاف کنوانسیون "فرزند بیشتر، زندگی بهتر"خواهد بود!
نویسند: فرهاد ناجی
چاپ شده در ماهنامه طنز و کاریکاتور بچه مشد – دی و بهمن 93
- آتش بكند رقص ، اگر حاجي نباشد
- احوال دل سوخته ته‌ديگ داند
- از صحن كشور تا فلك از آن من / هر كجا گر ماند ، مابقي مال شما
- اي مگس عرصه سيمرغ جولانگه توست ، گر كه پارتي داري
- باران كه در لطافت طبعش خلاف نيست / ما وارديم به اثبات اين كه خلاف است
- بپوش چشم خود وقتي آنان نمي‌پوشند
- بر كسان اين ناكسان ، بسان مردان مي‌زنند
- بيگانه دزد را به كمين مي‌توان گرفت / گر همه دزد باشند ما را خواهند گرفت
- بي‌گناهي ، كم گناهي نيست در دنياي ما
- تماشا كن كه يك ديدن حلال است / اگر شد چند تا ، اين اختلال است
- تو اهل دانش و فضلي ، ما اهل ريزش و فضله
- تو را چوب دادم كه هيزم كني / نه آنكه چماق بر سر مردم كني
- جز كارداني هر چه خواهي هست در دكان ما
- چرا عاقل كند كاري كه آرندش به اندرزگاه
- حرف حق را قورت بده تا خفه نشوي
- حلقش به طناب قلمش دوخته شد
- خلق را امروزه با چند جفت چشم بايد ديد
- در پس پرده به نام نقطه چين سر مي‌برند
- در نوميدي بسي اميد است / اين اميد هم، نا اميد است
- ز حرف حق نگيرد كسي حقوق
- ز شاخ گاو چه داري اميد جز شاخ زدن
- سبزه بر سنگ نرويد ، سنگ را بر عكس مكن
- سبزه را تازگي ز افكار است
- سبك‌تر مي‌روند راه ، مردم نادان
- سخن تا نگفتي ببندت دهن / اگر آن نبندي سرت تو لگن
- در سرزميني كه سيب زميني بكارند ، گوسفند مي‌رويد
- پسته‌ي بسته زبان با زور لب خواهد گشود
- شب، آبستن شد و گاو همه را زاييد
- شرف خواهي سري به ناصرخسرو بزن
- صدق گفتار بزرگان نوين، مردم بيهوشند
- طوطي ز بيان حرف مردم شد عدو
- عرق شرم از پرروئي صاحبش خشكش زد
- عرصه شطرنج دولت، جاي منطق بازي نيست
- عسل در باغ است و ميرزا در خواب
- غرقه در فكر، به زندان نيز فكر بايد كند
صداي قار و قور شكمم گوش فلك را كر كرده بود. در يخچال را باز كردم تا شايد چيزي براي خوردن پيدا كنم، كه ديدم اي دل غافل پر از خاليست و تنها پارچي پر از آب خنك، داخلش خودنمايي مي‌كند. آمدم در يخچال را ببندم كه نگاهم به دو مورچه‌ي داخل يخچال افتاد. سرم را كمي جلو بردم. دیدم بيچاره‌ها از سرما دارند يخ مي‌زنند ولي گويي سر چيزي با هم در حال جنگ و جدال بودند. کنجکاو شدم ، باز سرم را جلوتر بردم که ديدم دانه برنج پخته‌اي را در دهان گرفته‌اند و از دو سمت مثل بازي طناب كشي هي مي‌كشند اين طرف، هي مي‌كشند آن طرف. با بي تفاوتي آمدم در يخچال را ببندم كه انگار جرقه‌اي از آخرين پس مانده‌هاي انرژي ذخيره شده در مغزم، زده شد. به آرامي در يخچال را كاملا باز كردم و با صداي بلند و رسايي گفتم: "بس است ديگر!"
دو مورچه دست از دعوا كشيدند و با نگاهي مبهوت مرا نگاه كردند. صدايم را كلفت‌تر كردم و گفتم: "يالا اون دونه برنج رو با زبون خوش رد كنيد بياد!"
مورچه‌ي سمت راستي از فشار گرسنگي و سرما به حرف آمد و گفت: "اينجا مگه سر گردنست، واسه ما شاخ و شونه مي‌كشي؟!"
گفتم: " نخير، سريخچال است و اين يخچال هم متعلق به عيال بنده است و عيال بنده هم در زمان ترك منزل خود و رفتن به منزل پدري اينجا را به من واگذار كرده و سندش را زده به نام من. شما رو سننه؟!"
مورچه سمت چپي گفت: "تو روز روشن و زورگيري؟"
گفتم: "اِاِاِ ، الان خاموشش مي‌كنم."
دستم را محكم به چراغ يخچال زدم تا لامپش از كار بيفتد ولی به علت ضعف شديد عضلاني، ضربه‌ي اول كارساز نشد ولي با ادامه اين روند بالاخره چراغ يخچال هم سوخت. سپس گفتم: "خب حالا، حله؟!"
مورچه سمت راستي گفت: "نخير، وقتي مي‌خواي زورگيري كني بايد يه قمه‌اي، شمشيري، چاقويي، چيزي دستت بگيري كه طرف حساب كار دستش بياد، اين طوري كه نميشه!"
سريع رفتم از كشوي كنار يخچال يك چاقو بيرون كشيدم و حالت هجومي به خود گرفتم و گفتم: "ديگه مشكلي نيست؟!"
مورچه سمت چپي گفت: "آخه مرد حسابي وقتي هيچ نقابي روي صورتت نکشیدی که ما مي‌تونيم بعدا شناساييت كنيم و بندازيمت گوشه هلفدوني آب خنك بخوري. اين چه نوع زورگيريه؟!"
سریع پيراهنم را از تنم در آوردم و پيچيدم دور سرم و گفتم: "ديگه امري، فرمايشي، عرضي، طولي نداريد؟!"
دو تا مورچه همديگر را نگاه كردند و با هم گفتند: "نه."
گفتم: "پس دونه برنج رو رد كنيد بياد."
گفتند: "كدوم دونه؟!"
گفتم: " اِاِاِ ، كجا قايمش كرديد؟!"
مورچه سمت راستی گفت: "تا تو اقلام زورگيري رو مهيا كني، هر كدوم‌مون دو تا گاز زديم تموم شد!"
گفتم: "بدبخت شدم رفت، من رو اون دونه حساب ويژه‌اي باز كرده بودم! مي‌كشمتون."
مورچه سمت چپي گفت: "زود تصمیم نگیر. تو اين شرايط دو تا راه داري، ميتوني بي وجدان باشي و واسه اينكه دلت خنك بشه ما رو همين‌جا بكشي و بعد ببرنت آب خنك بخوري تا جيگرت حال بياد، يا اينكه ميتوني با وجدان باشي و از ما بگذري و رو جيگر آتيش گرفتت اين پارچ آب خنك رو خالي كني تا كسي ديگه نتونه بهت آب خنك بده! حالا خودت باید تصمیم بگیری که کدوم راه رو می‌خوای بری"
از اينكه دو الف مورچه مرا گذاشته بودند سركار حسابي داغ كرده بودم. ولي چي كار مي‌توانستم بكنم؟! چند ثانيه مكس كردم، ياد شعري از سعدي افتادم كه مي‌گفت: "ميازار موري كه دانه كش است، كه جان دارد و جان شيرين خوش است." دلم را زدم به دريا، دو دستم را به سمت دو مورچه بردم و با يك حركت جانشان را گرفتم، چون شاعر در مورد مورهايي كه دانه را خورده بودند چيزي نگفته بود. سپس پارچ آبسرد را از يخچال برداشتم و يكريز سر كشيدم تا وجدانم را با آن تسكين دهم!
نویسنده: فرهاد ناجی
آمارهايي كه در ذيل مشاهده مي‌كنيد مقايسه‌اي است از ايران 1304 و ايران 1404. در اين آمارها به روشني مشاهده خواهيد كرد كه بعد از صد سال ايران به چه پيشرفت‌هاي عظيمي دست پیدا خواهد کرد.
1304: صفر خط تلفن همراه
1404: صد ميليون خط تلفن همراه و كنترل همزمان تمامي آنها
* * * * *
1304: نبود تکنولوژی ارسال sms
1404: وجود تکنولوژی ارسال sms و تکنولوژی قطع همزمان تمامی آنها
* * * * *
1304: بدون داشتن حتي يك كاربر اينترنت و اينترانت (اينترنت داخلي)
1404: داشتن ميليون‌ها كاربر اينترانت (اينترنت حلال يا همان پاك) و هيچ كاربر اينترنت
* * * * *
1304: بدون داشتن حتي يك متر كابل فيبر نوري
1404: نصب هزاران كيلومتر كابل فيبرنوري و احداث چندين لنگرگاه مخصوص جهت برخورد لنگرهاي كشتي با كابل‌ها در مواقع خاص
* * * * *
1304: بدون داشتن حتي يك بيننده تلويزيون
1404: داشتن هزاران بيننده شبكه‌هاي داخلي و ميليون‌ها بيننده شبكه‌هاي خارجي
* * * * *
1304: نبود آب لوله كشي ، برق و گاز برای عموم
1404: توزيع زمانبندي شده قبوض آب ، برق و گاز جهت ايجاد شور و نشاط در بين مردم
* * * * *
1304: نبود حتي يك اتومبيل
1404: راه اندازي بزرگترين كارخانه اتومبيل سازي خاورميانه با توليد 2 ميليون خودرو پرايد سه گانه سوز جديد مدل L1404 و فروش آن به قيمت 50 ميليون تومان در داخل و 5 ميليون تومان در خارج
* * * * *
1304: نبود هيچ هواپيماي مسافربري
1404: داشتن صدها هواپيماي توپولف، كوپولف، مولوپف و نعشكش
* * * * *
1304: نبود هيچ نيروگاه هسته‌اي در كشور
1404: راه اندازي مجدد نيروگاه اتمي بوشهر براي چندمين بار
* * * * *
1304: واردات هيچ كالاي چيني
1404: واردات بيش از ...... (ببخشيد صفرهايش قابل شمارش نيست) دلار كالا از كشور دوست و برادر، چين
* * * * *
1304: عدم توانايي نوشتن عدد نجومی
1404: توانايي نوشتن اعداد نجومي در بخش‌هاي مختلف كشور از جمله در بدهي به بانك‌ها، برداشت از بانك مركزي، عدم واريز پول نفت به خزانه، اختلاس و ...
* * * * *
1304: عدم آگاهي از وجود ذخاير نفتی و گازی مشترك
1404: آگاهي از وجود ذخاير نفتی و گازی مشترك و به جا آوردن رسم همسايه داري جهت تخليه اين منابع مشترك
* * * * *
1304: نبود آب شرب بهداشتي
1404: وجود آب شرب بهداشتي جهت بستن آن به برنامه‌هاي تلويزيوني و غير تلويزيوني
* * * * *
1304: وجود دو روزنامه غير همسو
1404: وجود بيش از 40 روزنامه ورزشي غير همسو و 20 روزنامه سياسي،اقتصادي،اجتماعي، فرهنگي و هنري كاملاً همسو
* * * * *
1304: نبود حتي يك شاخص بورس
1404: رونق و رشد بالاي بورس به وسیله خصوصي سازي‌هاي استراتژيكي و دادن تمام امتيازات آن به يك گروه خاص
* * * * *
1304: عدم وجود صندوق ذخیره ارزی
1404: وجود دهها صندوق ذخیره ارزی با موجودی صفر
* * * * *
خلاصه اینکه در سال 1304 هیچی نداشتیم ولی در سال 1404 تمام موارد فوق را خواهیم داشت. باور نمی کنید؟! پس خودتان بنشینید و تماشا کنید.
ادامه مطلب:
1304: نبود حتي يك كرم ايراني در فضا
1404: تأسيس يك باغ وحش مجهز به تمام حيوانات اهلي و وحشي در فضا
* * * * *
1304: نبود حتي يك شبكه ماهواره‌اي
1404: وجود بيش از 30 شبكه ماهواره‌اي داخلي از جمله شبکه‌های استانی و بيش از 100 شبكه فارسي زبان خارجي
* * * * *
1304: نرخ اميد به زندگي صفر سال
1404: نرخ اميد به زندگي 300 سال
* * * * *
1304: بيكاري 120 درصدي
1404: اشتغال 120 درصدی
* * * * *
1304: پدر سالاري
1404: ...... سالاري!
* * * * *
1304: نبود حتی یک پارکبان در خیابان
1404: مجهز شدن تمام خیابان های شهرهای بزرگ به پارکبان جهت رفاه حال هم میهنان عزیز
* * * * *
1304: نبود حتی یک صندوق صدقات به صورت رسمی
1404: وجود صدها هزار صندوق صدقات در انواع و اقسام مدل ها از جمله دستی، تلفنی، دیجیتالی، هوشمند و ...
* * * * *
1304: بحث و تبادل نظر در مورد شعار فرزند کمتر زندگی بهتر جهت کنترل جمعیت
1404: مشاهده نتایج درخشان اجرای شعار کی گفته دو بچه کافیست؟!
* * * * *
1304: دارای جمعیت 20 میلیون نفر
1404: دارای جمعیتی بیش از 120 میلیون نفر
* * * * *
1304: نبود دعاگو جهت اجرا و به اتمام رساندن پروژه های عمرانی
1404: وجود حداقل 120 میلیون دعاگو جهت اجرا و به اتمام رساندن پروزه های عمرانی
* * * * *
1304: وجود تنها چند موشک کاغذی در دست بچه ها
1404: طراحی، ساخت و تولید هزاران موشک غیر کاغذی به کمک کشورهای دوست
* * * * *
1304: وجود یک کارخانه ساندیس سازی در تهران
1404: وجود صدها کارخانه ساندیس سازی در سراسر کشور
جوالدوز: قرار دادن جوالدوز علاوه بر اینکه نشان دهنده تجدید میثاق با سنت‌های ماست، این معنی را هم تداعی می‌کند که در سال جدید حواستان را جمع کنید، چون به خیال خود فکر می‌کنید که چون دوره بعضی از مسائل گذشته است، دیگر کسی به نقاط حساس شما جوالدوزی فرو نمی‌کند. در صورتی که این طور نیست و هنوز خطر فرو رفتن جوالدوز به نقاط حساس و استراتژیک با درصد بالایی وجود دارد. زیرا کسانی که وعده داده بودند تا جوالدوزها را از سطح شهر جمع کنند نه تنها نتوانستند به وعده‌های خود عمل کنند بلکه خودشان هم در حال خوردن جوالدوز هستند.
جگر: با توجه به ارزانی‌های اخیر و داشتن مرض برای نخریدن جگر گاو و گوسفند به منظور کوباندن مسئولان محترم، شما می‌توانید از تکه کوچکی جگر مرغ سبد کالایتان استفاده کنید. لازم به ذکر است که در صورت تعلق نگرفتن سبد کالا به شما و ابراز به نداشتن وسع مالی برای تهیه همین یک تکه جکر، می‌توانید به صورت مجازی از عکس جگر آبکش شده خودتان در سفره هفت جیم استفاده نمایید. همچنین افراد مجرد نیز می‌توانند بعد از گرفتن مجوزهای لازم از وزارت ارشاد، از جگر زلیخا در سفره خود استفاده نمایند.
جوجه تیغی: بر خلاف دیدگاه شما، جوجه تیغی حیوان بسیار لطیف و خوش برخوردی‌ست و می‌تواند جای ماهی‌های قرمز شما را در خانه‌یتان پر کند. وجود جوجه تیغی برای شما در اصل مثل واکسن عمل می‌کند یعنی اینکه به دلیل برخورد تیغ‌های طبیعی این حیوان زبان بسته، کم‌کم نسبت به برخورد جوالدوزهای غیر طبیعی مصونیت پیدا می‌کنید و کمتر درد می‌کشید. اگر از چند جوجه تیغی در منزل خود نگهداری نمایید امید آن می‌رود که در دراز مدت نسبت به جوالدوز که هیچ، حتی نسبت به تیغ ، قمه و شمشیرهایی که در زندگی به سمتتان روانه می‌شود هم از خودتان واکنشی نشان ندهید.
جارو: سعی کنید برای حفظ سنت‌ها از جاروی دستی استفاده کنید. اگر نشد می‌توانید از جاروی برقی استفاده نمایید و اگر سفره‌یتان جا نداشت از جاروی شارژی بهره بگیرید. خلاصه جارو را فراموش نکنید چون نماد پاک سازی فکر و ذهن شماست. یعنی شما برای پیشرفت و آبادانی خودتان و عملکردتان باید خیلی چیزها را از ذهن و فکر خود جارو کنید بریزید در سطل آشغال و جایش چیزهایی که در منطق شما جایی ندارد و بدان اعتقادی ندارید قرار دهید و فقط این جمله را هی تکرار کنید که "مُسلم بدو ماست بیار!"
جعبه مقوایی: از همین لحظه که این مطلب را می‌خوانید به عنوان شغل پنجمتان به فکر جمع‌آوری کارتن و مقوا باشید تا با فروش آنها بتوانید قسمتی از ما‌به‌التفاوت قیمت‌ها مخصوصا هزینه‌هایی که با بالا رفتن قیمت حامل‌های انرژی افزایش پیدا می‌کند را جبران نمایید. به فکر شغل ششم هم باشید تا وسط سال مجبور نشوید روی همان مقواهایی که جمع کرده‌اید شب را به صبح برسانید.
جنین: یادتان باشد هر سال می‌بایست یک جنین یا نوزاد سر سفره یا در کنار سفره‌یتان یا در شکم همسرتان داشته باشید تا بتوانید علاوه بر جور کردن جیم‌های سفره خود به پیشرفت مملکت خود نیز کمک شایانی بکنید. جنین در سفره هفت جیم نماد ثروت و روزی افزون است، چیزی معادل چهل و پنج هزار تومان ثروت. البته تنها این ثروت گرانبها نیست و قرار است ثروت‌های دیگری نیز مثل سبد کالای فرزند برای شما به ارمغان بیاورد. پس از همین حالا که این مطلب را می‌خوانید شروع کنید که فردا دیر است. در ضمن چند مقوای بزرگ هم برای همسر و فزندانتان محض احتیاط کنار بگذارید.
جلد کتاب: یادتان باشد که فقط جلد کتاب باید سر سفره‌یتان باشد نه خود کتاب. به این دلیل که محتوای کتاب مذکور اصلا و ابدا اهمیتی نداشته و تنها جلد خوش آب و رنگ آن ملاک ما بوده و هست. پس هر کتابی که دم دستتان بود و جلدش چشم نواز، جلدش را از کالبدش خارج کرده و در سفره خود قرار دهید. این بخش از سفره این نماد را برای شما تداعی می‌کند که هیچ وقت وقتتان را صرف باطنتان نکنید و ظاهرتان را دو دستی بچسبید چون مردم نه در حرف بلکه در عمل به تنها چیزی که اهمیت می‌دهند مورد دوم است و بس.
یکی بود، یکی نابود، یا بهتر بگم، یکی بود، بقیه مهم نبود. اون یکی که بود چون آدم گنده‌ای بود و خیلی پرخور تشریف داشت، روز به روز به نشیمنگاهش اضافه می‌‌شد و جای بقیه رو یکی پس از دیگری می‌گرفت. بعضی از مردم به قول خودشون از روی احترام و ارادت، تا قبل از اینکه نشیمنگاه جناب گنده به نزدیک اونها برسد، جای خودشون رو دو دستی تقدیم وی می‌کردند و با اجازه ایشون خودشون یکم دورتر می‌رفتند و می‌نشستند. بعضی دیگه از مردم که پر رو بودند و جای نشیمنگاهشون رو حاضر نبودند دو دستی تقدیم نشیمنگاه مبارک جناب گنده کنند، یا نشیمنگاهشون رو می‌سوزاندند یا با ابزارهای بُرنده‌ای محل مذکور رو آبکش می‌کردند تا از جاشون بلند شوند. اگه هم طرف خیلی پر رو بود و زبان خوش و ناخوش سرش نمی‌شد، جناب گنده با یه حرکت می‌نشست روش تا خودش تبدیل به جای نشیمنگاه شود.
جناب گنده‌ی قصه‌ی ما بعد از مدتی چون ظرفیتش از فول هم اونورتر رفته بود، ولی طبع گشایش نشیمنگاهش فروکش نکرده بود، تصمیم گرفت نمایندگانی رو در اطراف خود از مردم نوع اول که مکان نشیمنگاهشون رو دو دستی تقدیم وی کرده بودند انتخاب و به اونها بعضی از رموز خود رو یاد دهد تا به ادامه این روند کمک کنند. این کار صورت گرفت و کم‌کم تعداد نشیمنگاه‌نشین‌های گنده افزایش پیدا کرد، ولی جناب گنده همه فوت و فن‌های اصلی خودش رو به اونها نیاموخت تا همچنان خودش به تنهایی سکان دار اصلی نشیمنگاه‌نشینان باشد.
این کار اونقدر ادامه پیدا کرد که سطح نشیمنگاه آدم‌های گنده، بیش از دو برابر سطح مکان نشیمنگاه‌های اونها شد و چون دیگه مکان نشیمنگاه خالی هیچ فردی باقی نمانده بود که به این سطح اضافه شود، تعادل بین نشیمنگاه‌ها و مکان نشیمنگاه‌ها به هم خورد و همگی دمرو افتادند روی زمین و به این علت که زیادی خورده و شبیه کره زمین گرد و تپل شده بودند، هر چقدر زور زدند نتوانستند از جاشون بلند شوند.
البته با تمام این اوصاف و در حالی که تمام مکان‌های نشیمنگاه‌ها خالی از سکنه شده بود، ولی مردم بر اساس عادتی که گریبان‌شون رو گرفته بود، همان طور ایستاده، تنها قل خوردن آقایان گنده رو نظاره‌گر بودند و دیگه کسی حاضر نبود روی مکان‌های خالی بنشیند.
قصه‌ی ما به سر رسید، نویسنده به خونش نرسید!
نکته اخلاقی برای آدم‌های گنده: تا می‌توانید بخورید ولی حساب کتاب تعادلتان را هم داشته باشید که کله پا نشوید!
نکته اخلاقی برای مردمفوق: به یاد داشته باشید گاهی اوقات ترک عادت موجب مرض نیست!
نکته اخلاقی برای خوانندگان: در دنیا آدم گنده‌ای وجود ندارد، این خود ما هستیم که آنها را گنده می‌کنیم!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که ایران در بحث درآمد گردشگری دارای رتبه 147 دنیا است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم دولت جهت افزایش گردشگر به ایران از پکیج‌های حمایتی مثل Basket of Kala استفاده کرده و برای جلوگیری از ازدحام بیش از حد، هنگامی که این گردشگران در صف روادید ایستاده‌اند این بسته‌های حمایتی که می‌تواند شامل مرغ یخی، تخم مرغ رنگ پریده، روغن بدون استفاده، پنیر ناکجاآباد و از همه مهمتر برنج صددرصد هندی باشد را دو دستی اهداء نماید!
نظر به اینکه وزیر علوم، تحقیقات و فناوری گفته است که با توجه به اینکه جمعیت کشور نسبت به سال 1357 دو برابر شده است اما تعداد دانشجویان رشد 25 برابری داشته است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم سایر وزرا نیز رشد بیکاری افراد تحصیل کرده و همچنین درصد سواد علمی دانشجویان را نیز نسبت به سال 57 محاسبه و اعلام نمایند!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که رئیس جمهور آمریکا با امضای یک دستور ریاست جمهوری، حداقل حقوق و دستمزد در آمریکا را به ده دلار و ده سنت در هر ساعت رسانده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم با توجه به اعلام فروپاشی اقتصاد آمریکا توسط ما، مسئولان فعلی در یک حرکت انسان دوستانه به منظور کمک‌رسانی، کلیه مسئولان دولت سابق را به آمریکا گسیل نمایند تا اقتصاد آمریکا را از فروپاشی تدریجی نجات داده و کار را یکسره کرده تا اینقدر زجرکش نشوند!
نظر به اینکه فرمانده انتظامی شهرستان دیلم از انهدام شش خط لوله انتقال سوخت از ساحل به آب‌های آزاد در این شهرستان خبر داده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم فرماندهان انتظامی شهرهای مرزی کشور اگر می‌توانند جلوی انتقال بعضی چیزها را از آب های آزاد به ساحل را بگیرند نه فقط برعکس آن را!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که خروج گاز متان از سیستم گوارشی و دفعی گاوهای شیرده در یک طویله در آلمان و انباشت آن سبب بروز انفجار مهیبی شده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان جهت جبران کمبود گاز داخلی از گاوهای موجود وطنی استفاده ابزاری نمایند!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که یک دانشجوی دانشگاه هاروارد آمریکا برای فرار از امتحانات پایان‌ترم یک ایمیل تهدیدآمیز با محتوای بمبگذاری به دانشگاه ارسال کرد، اینجانب پیشنهاد می‌کنم دانشجویان عزیز از این روش‌ها استفاده نکنند چون آن وقت نه تنها از امتحان دانشگاه بلکه از کلیه امتحانات زندگی معاف خواهند شد!
نظر به اینکه محققان آلمانی نظریه‌ای مفهومی در خصوص جوشاندن آب در یک تریلیونیم ثانیه با کمک تابش تراهرتز ارائه کرده‌اند. اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان دولت سابق نیز نظریه مفهومی در زمینه خوردن میلیاردها پول با کمک بعضی‌ها را در نیم تریلیونیم ثانیه ارائه کنند تا محققان داخلی و خارجی این قدر در کف نباشند!
نظر به اینکه وزیر بهداشت، درمان و آموزش پزشکی گفته است که سال گذشته 1400 میلیارد تومان بودجه به منظور کمک به افزایش جمعیت اختصاص پیدا کرده بود اما از این بودجه هیچ چیز عاید وزارت بهداشت نشده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم با توجه به اینکه اگر بودجه کل کشور هم برای این کار هزینه گردد باز بچه‌های دهه 60 هیچگاه بلایی که سر خودشان آمده را سر بچه‌های خود نمی‌آورند، مسئولان به جای هدر دادن بودجه‌های میلیاردی به منظور محقق کردن جمعیت 150 میلیونی، از کشورهای دوست و همسایه مثل افغانستان بچه وارد کنند!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که قيمت هر متر مربع زير بناي مسكوني طي 10سال گذشته با بيش از 10 برابر افزايش در خريد و فروش و بيش از هشت برابر افزايش در اجاره بها مواجه بوده و در مجموع طي 20 سال اخير قيمت خريد و فروش خانه 60 برابر و قيمت اجاره بها 50 برابر شده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان قیمت آب و برق و اتوبوس را نیز در چند دهه اخیر محاسبه و میزان کاهش آن را اعلام نمایند!
نظر به اینکه مدیرکل دفتر آمار و اطلاعات جمعیتی و مهاجرت سازمان ثبت احوال گفته است که 65.3 درصد تحصیل کرده‌ها حداکثر یک فرزند و تنها 10 درصد آنان چند فرزند دارند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان در ادامه روند فعلی و به منظور کمک به افزایش جمعیت کاری کنند که تمامی افراد تحصیل کرده که تنها دارای یک فرزند می‌باشند به خارج از کشور مهاجرت کرده تا به جای کاهش جمعیت ایران، جمعیت کشورهای مهاجر پذیر کاسته شود!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که یک مرد در یمن از داماد خود یک میلیون لایک در فیسبوک را به عنوان مهریه برای دختر خود درخواست کرده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم با توجه به فیلتر بودن فیسبوک در ایران و همچنین اجرای سنت ازدواج آسان، پدرزن‌های باذوق ایرانی از دامادان خود فیلترینگ یک میلیون سایت را به عنوان مهریه تقاضا کنند!
نظر به اینکه وزیر بهداشت، درمان و آموزش پزشکی گفته است که سال گذشته ۱۴۰۰ میلیارد تومان بودجه جهت رشد جمعیت اختصاص پیدا کرده بود ولی بازدهی لازم حاصل نشد، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان و همفکرانشان اینقدر بودجه مملکت را حیف و میل نکنند چون امروزه هر کسی می‌تواند بفهمد با وضعیت اقتصادی موجود چند بچه کافیست، چه برسد به بچه‌های دهه 60 !
نظر به اینکه علی ربیعی در جلسه کارگروه اشتغال شهرستان ورامین گفته است که متأسفانه در کل کشور سخت کوشی و همت اجتماعی رو به افول است و باید برنامه‌ریزی لازم صورت گیرد تا فرهنگ کار در افراد نهادینه شود، اینجانب پیشنهاد می‌کنم در همین راستا فرهنگ دستمزد به نرخ دلار نیز نهادینه شود تا همت اجتماعی مردم بدون فرهنگ‌سازی فوران کند!
نظر به اینکه محققان آمریکایی با افزودن خمیر آبکی به جلبک طی چند ساعت در آزمایشگاه، موفق به تولید نفت از جلبک شده‌اند ، اینجانب پیشنهاد می‌کنم خبرگزاری‌های داخلی این دستاورد را اینقدر بزرگ جلوه ندهند چون ما سالهاست که راهکار تولید مدیران ارشد از جلبک دریایی را در حال انجام داریم آن هم تنها با اضافه کردن کمی خمیر کشککی و پولکی!
نظر به اینکه معاون رییس جمهور در امور زنان و خانواده گفته است که نباید با خط کشی‌های رایج، بودجه را زنانه و مردانه کرده و فقط هشت میلیارد آن را به زنان و خانواده و بقیه را متعلق به مردان دانست، اینجانب پیشنهاد می‌کنم جهت جلوگیری از بحث و جدل‌های پیرامون این مسئله این بودجه را نه به زنان و نه به مردان بلکه به کشورهای دوست و برادر تخصیص دهند. آنها خودشان می‌دادند کجا خرجش کنند!
نظر به اینکه محققان آلمانی نظریه‌ای مفهومی در خصوص جوشاندن آب در یک تریلیونیم ثانیه با کمک تابش تراهرتز ارائه کرده‌اند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان صدا و سیما با عقد قراردادی با این محققین از این نظریه در آب کردن یخ برنامه‌های خود در زمانی معادل یک سال نوری استفاده کنند!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که دانشمندان یک نوع جدیدی از پیاز تولید کرده‌اند که خردکردن آن موجب سوختن و اشک ریختن چشم‌ها نمی‌شود، اینجانب پیشنهاد می‌کنم این دانشمندان به کمک دولت فعلی نوع جدیدی از تورم تولید کنند که لمس کردن آن موجب سوزش بعضی مواضع آدمی و ریختن اشک چشمان بعضی اقشار جامعه نگردد!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که یک دانشجوی دانشگاه هاروارد آمریکا برای فرار از امتحانات پایان‌ترم یک ایمیل تهدیدآمیز با محتوای بمبگذاری به دانشگاه ارسال کرد که منجر به تخلیه چهار دانشگاه هاردوار در خلل برگزاری امتحانات پایان ترم شد، اینجانب پیشنهاد می‌کنم دانشجویان عزیز از اینگونه شیوه‌ها برای فرار از امتحان استفاده نکنند چون طرح مسئله‌های این چنینی باعث تخلیه اعضاء و جوارح خودشان شده و در نتیجه منجر به فرار از زندگی‌‌شان می‌شود!
نظر به اینکه در خبرها آمده بود که دومین میمون فضایی ایران پس از یک هفته از بازگشت موفقیت آمیز از سفر فضایی، از سلامت کامل جسمانی برخوردار است و در شرایط عادی به زندگی طبیعی خود ادامه می‌دهد، اینجانب پیشنهاد می‌کنم جهت جلوگیری از حرف و حدیث‌های به وجود آمده حول اولین میمون فضایی، منبعد صورت حیوانات فضایی ارسالی به صورت شطرنجی نشان داده شود تا اشتباهات فنی نمایش حیوانات مورد نظر به صفر برسد!
نظر به اینکه وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات گفته است که سه گروه در حال کار روی سیستم فیلترینگ بر اساس محتوا هستند که تنها محتوای نامناسب را و نه همه چیز را فیلتر کنند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم وزیر محترم قبل از تغییر روش فیلترینگ در ابتدا بیان کنند که این محتوای نامناسب را چه کسی تعریف و چه کسی اعمال می‌کند چون تاکنون هیچ سازمان یا ارگانی خود را متولی این کار نمی‌داند چه برسد به وزارت ارتباطات و فناوری اطلاعات!
نظر به اینکه کارگروه تعیین مصادیق محتوای مجرمانه بعد از فیلتر شدن سایت‌هایی مثل فیسبوک که بیش از یک میلیارد کاربر در جهان دارد از فیلتر شدن وی چت با بیش از 300 میلیون کاربر خبر داده است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم این کارگروه دقیقا اعلام کند که مشکلشان با شبکه‌های اجتماعی بخش شبکه آن است یا اجتماع آن یا هر دو آنها به علاوه یک؟!
با مهندس ف*ل*ا*ن*ي مسئول فیلترینگ سایت های اینترنتی به گفتگو نشستيم و پيرامون حواشي كم رنگ و پر رنگ آن پرسيديم و شنيديم و نوشتيم و البته مجبور شديم اين وسط هم قسمت‌هايي از اين گفتگو مسئله‌دار را فيلتر كنيم!
-لطفاً خودتان را معرفي كنيد.
بنده من هستم.
-لطفاً بيشتر خودتان را معرفي كنيد.
بنده من هستم به همراه دوستانم.
-حالا به خاطر ما هم كه شده كمي جامع‌تر خودتان را معرفي كنيد.
همين چيزي كه گفتم از سرتان هم زياد است.
-دستتان درد نكند. بگذاريد بروم سراغ سئوال‌هاي اصلي. فيلتر شدن يك پايگاه اينترنتي چطور صورت مي‌گيرد؟
من به كمك دوستانم بعد از مشاهده يك لغت مورددار در اينترنت دكمه را فشار مي‌دهيم تا آن سايت فيلتر شود.
-محتواي چه سايت‌هايي از مصاديق محتواي مجرمانه محسوب مي‌شود؟
كليه سايت‌هايي كه در محيط پاك اينترنت ايجاد گرد و خاك كنند. كليه سايت‌هايي كه ماهيت خبري، تحليلي خودشان را داشته و آمار ما را قبول نداشته باشند. كليه سايت‌هايي كه به سمت راست هدايت نشده باشند و در جهات اصلي و فرعي جغرافيايي حركت كنند. كليه سايت‌هايي كه مخاطبانش بالاي 18 سال باشند و خلاصه اينكه كليه سايت‌هايي كه مورد تاييد ما نباشند!
-اين امكان نيست كه قبل از فيلتر كردن يك سايت ابتدا به آن تذكر داده شده و در صورت عدم واكنش مناسب، نسبت به فيلتر آن اقدام شود؟
نه، چون وقتي يك لغت غير مجاز در سايت كسي كشف مي‌شود معلوم مي‌شود كه طرف كرم دارد. حالا اگر هم بعد از تذكر ما آن مورد را رفع كرد مسلماً چند وقت ديگر دوباره كرمش را مي‌ريزد و لغات غير مجاز بيشتري را در سايتش قرار مي‌دهد. پس ما با اين كار در واقع پيشگيري هم مي‌كنيم.
-سيستم فيلترينگ به چه صورت است كه گاهي هم ديده مي‌شود اشتباهاتي در اين قضيه صورت مي‌گيرد؟
خوب قبلاً تعداد تخلفات كم بود و ما با فشار دادن انگشت اشاره روي دكمه مذكور آن سايت را فيلتر مي‌كرديم ولي الان كه تعداد تخلفات هر روز بيشتر مي‌شود، پسرخاله‌هاي عزيز نرم‌افزاري را نصب كردند كه كار انگشت اشاره ما را مي‌كند و خودش زحمت فيلتر كردن را به صورت اتوماتيك مي‌كشد.
-استفاده از اين نرم‌افزار احتمال اشتباه را بالا نمي‌برد؟
نه، تازه اشتباه كند. دنيا كه به آخر نمي‌رسد. شما جاي من باشيد و روزي 8 ساعت انگشت اشاره‌يتان روي يك دكمه باشد خسته نمي‌شويد؟ بالاخره ما هم بايد استراحت داشته باشيم ديگر.
-خيلي از سايت‌هاي فيتر شده داخلي هستند، يعني تمام صاحبان اين سايت‌ها مورد تاييد شما نيستند؟
بله، حتي كساني كه مواضع خنثي مي‌گيرند و مواضع ما را بازتاب نمي‌دهند ممكن است روزي مورد تاييد ما نباشند پس ما بايد كاري كنيم كه فقط سايت‌هاي بچه های خودمان بمانند و مابقي فيلتر شوند.
-براي نيل به اين هدف آيا نرم افزار مربوطه توان شناسايي همه اين سايت‌هاي غير دوست را دارد؟
متأسفانه اين نرم افزار فقط روزي ده هزار سايت را مي‌تواند فيلتر كند كه مطمئناً با اين روند به هدفمان نخواهيم رسيد. اتفاقاً اين مسئله را با دوستانم مطرح كردم و پيشنهاد دادم كه در ابتدا تمام سايت‌ها را فيلتر كنيم و سپس سايت‌هاي دوستان را شناسايي و فيلترشان را برداريم. چون تعداد سايت‌هاي دوست بسيار كم است، اين كار مقرون به صرفه بوده و در يك روز قابل اجراست.
-سيستم فيلترينگ به صورتي است كه در عرض چند دقيقه مي‌شود به اصطلاح آن را دور زد. چنين فيلترينگي فايده‌اي هم دارد؟
بله كه دارد، حداقل فايده‌اش اين است كه ما از قِبَلِ اين كار يك لقمه نان و بوقلمون مي‌خوريم.
* نظر به اینکه در خبرها آمده بود که دانشمندان با انجام تحقیقات دریافتند که گیاهان با هدف اطمینان از در اختیار داشتن میزان غذای مورد نیاز در طول شب، محاسبات ریاضی دشواری را انجام می‌دهند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم این دانشمندان بدون انجام تحقیقات اعلام کنند که افراد آسیب پذیر در جامعه فعلی ما مجبورند مثل ریاضی‌دان‌ها برای امرار معاش خود از اعداد مختلط ، سری فوریه ، انتگرال سه گانه و امثالهم برای حل میزان دخل و خرجشان بهره بگیرند!
* نظر به اینکه یک مدرس دانشگاه گفته است که میانگین گفت‌وگوی کلامی بین زوجهای ایرانی کمتر از 17 دقیقه در روز است، اینجانب پیشنهاد می‌کنم این مدرس حالا که اینقدر زحمت کشیده و زمان مکالمات زوجین را محاسبه کرده است، نوع مکالمات رد و بدل شده را هم مشخص می‌کرد که بیان جملات محبت آمیز بوده یا جر و بحث سر مسائل مادی و معنوی!
* نظر به اینکه آقای احمدی نژاد بیان فرمودند که دولت آماده است تا همه تجربیات و کارها را به خوبی و کامل به دولت آینده و رئیس جمهور منتخب ملت انتقال دهد، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان لااقل نقشی در انتقال تجربیات و کارهای دولت سابق به دولت جدید ایفا نکنند چون بر اساس تجربه هشت سال گذشته بیم آن می‌رود که همین چهار بشقاب باقی‌مانده از یک سرویس 92 پارچه هم بیفتد زمین و خرد خاکشیر شود!
* نظر به اینکه مدیرعامل سازمان آرامستان‌های شهرداری قزوین گفته است که طبق برنامه ریزی صورت گرفته، به زودی طرح بازدید مجازی از سطح آرامستان‌های شهر محقق شده و فروش قبور از سال جاری نیز به صورت اینترنتی و از طریق دفاتر پیشخوان دولت صورت می‌گیرد، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان طرح اختصاص شماره پیامک کوتاه برای هر قبر و راه اندازی سیستم ارسال فاتحه اس‌ام‌اسی برای قبور مذکور را جهت رفاه حال عمومی نیز اجرایی نمایند!
* نظر به اینکه رئیس سازمان میراث فرهنگی در کتابش با عنوان "گردشگری با علایق ویژه در ایران" تور مجردها را معرفی کرده با این توضیح که دختران و پسران و زنان و مردان مجرد با شرکت در این تور می‌توانند با یکدیگر برای انتخاب همسر آینده آشنا شوند، اینجانب پیشنهاد می‌کنم مسئولان ذی ربط تور مجردها را هر چه سریعتر جمع آوری کرده و به جای آن قلاب مجردها را معرفی کنند زیرا با یک قلاب تنها یک نفر را می‌شود تور کرد ولی با یک تور افراد زیادی را می‌شود سنگ قلاب کرد!
* نظر به اینکه محمدرضا رحیمی معاون اول رئیس جمهور دولت سابق گفته بود که از زمان حضرت آدم هیچ پروژه‌ای چون مسکن مهر کار نشده بود، اینجانب پیشنهاد می‌کنم ایشان که این قدر اطلاعات جامع و کامل تاریخی از زمان حضرت آدم تا کنون را دارند، میزان تورم آن دوره تا هشت سال گذشته و از هشت سال گذشته تاکنون را نیز بیان کنند!